Moppen:
|
Onderwerp |
Verzender |
Verzonden op |
|
Antwoord |
 |
In het leger. |
Lolbroek |
15/2/2007 |
|
 |
|
Het leger...
Op Landsverdediging stelt men vijf Papoea´s, echte kannibalen, te werk als programmeur. Op hun eerste werkdag moeten ze bij minister Flahaut komen en die zegt: "Ge moogt hier komen werken en veel geld verdienen maar geen medewerkers opeten hé, enkel eten vanuit de kantine."
De kannibalen beloven niemand lastig te vallen. Vier weken later komt Flahaut bij hen en zegt: "Jullie hebben heel goed gewerkt maar wij missen een kuisvrouw, weten jullie daar soms meer van?"
"Neen" zeggen ze allemaal en zweren dat ze er niets mee te maken hebben.
Wanneer de directeur weg is vraagt het stamhoofd: "Wie is hier dat kieken die de kuisvrouw opgegeten heeft?"
Een van hen steekt zijn vinger op en zegt met een heel fijn stemmeke: "Ikke chef".
Het stamhoofd: "Stom kieken, sinds vier weken eten wij niets anders dan generaals en kolonels omdat die door niemand gemist worden en gij moet er natuurlijk een opeten die werkt!"
|
|
|
|
apotheker. |
Lolbroek |
30/1/2007 |
|
|
|
Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum.
De apotheker vraagt : "Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig?".
"Om mijn man te vermoorden.", was het antwoord.
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.".
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.
Deze bekeek de foto en zei: "Oh... Ik wist niet dat u een voorschrift had." |
|
|
|
Baas tot secretaresse. |
Lolbroek |
29/1/2007 |
|
|
|
Baas tot secretaresse:
Volgens mij zitten je hersens in je slipje.
´s Anderendaags stuurt de secretaresse een sms´je naar haar baas met de mededeling :
" Kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding"
|
|
|
|
Begrafenis. |
Lolbroek |
12/1/2007 |
|
|
|
De begrafenis:
Na de ochtendkoffie had de man net het café verlaten toen hij een wat
ongebruikelijke begrafenisstoet het kerkhof zag naderen. Voorop reed een
zwarte lijkkoets die op een meter of tien werd gevolgd door een identieke
koets.
Achter de tweede koets liep een treurige man, het hoofd gebogen, met een
pitbull aan de lijn.
Hij werd op de voet gevolgd door wel 200 mannen die in een lange rij
achter hem aan liepen.
De toeschouwer deed geen moeite zijn nieuwsgierigheid te bedwingen.
Hij liep naar de man met de hond en zei met zachte, eerbiedige stem:
"Ik wil u graag mijn medeleven betuigen met uw verlies. Ik ben me ervan
bewust dat dit een slecht moment is om u te storen.
Maar ik heb nog nooit een begrafenisstoet zoals deze gezien.
Mag ik vragen wie er ten grave wordt gedragen?"
"Jawel," antwoordde de man. "De eerste koets is voor mijn echtgenote."
"Wat is er met haar gebeurd?"
De man antwoordde: "Mijn hond viel haar aan en heeft haar doodgebeten."
"Afschuwelijk. En voor wie is de tweede koets?"
"Daarin ligt mijn schoonmoeder," antwoordde de weduwnaar. "Zij probeerde
mijn vrouw te hulp te komen toen de pitbull ook haar aanviel."
Er volgde een gedragen, bijna ontroerend moment van stilte tussen beide
mannen.
Toen vroeg de toeschouwer: "Zou ik de hond misschien kunnen lenen?"
"Jawel," zei de man. "Sluit maar aan. " |
|
|
|
BRAM |
lolbroek |
12/1/2007 |
|
|
|
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats.
Hij probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto´s uit en in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen en als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen en nieuwe batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de bewuste man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is.
Waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram".
Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdend Afleiding Manoeuvre ..."
|
|
|
|
De vijf levensvragen. |
lolbroek |
7/1/2007 |
|
|
|
Q: Waarvoor dienen die kleine oneffenheden naast vrouwentepels?
A: Daar staat in Braille: "Je bent goed op weg!"
Q: Wat is een "AUSTRALIAN KISS"?
A: Dat is hetzelfde als een "French kiss" maar dan wel "down under".
Q: Wat kan je doen met 365 gebruikte condoms?
A: Je smelt ze. Je maakt er een band van en noemt ´m een "GoodYear".
Q: Waarom hebben orkanen meestal een vrouwennaam?
A: Omdat ze als ze komen nat en wild zijn en als ze weggaan nemen ze je auto en huis mee.
Q: Waarom wrijven vrouwen zich in de ogen wanneer ze ´s morgens opstaan?
A: Omdat ze geen ballen hebben om aan te krabben!
|
|
|
|
|
|
|
Zoek een Forum